Давно не писал в этом дневнике, многое что изменилось, и надо сказать что пока не в лучшую сторону!
Раньше жил в сьёмной квартире,пусть там и тесновато было, но всё же хоть какая - то крыша над головой была.А сейчас - то болтаюсь на улице до утра,то у случайных зеакомых перекантуюсь, а раз пару дней спал в лесу у костра.Провонял весь дымом, хорошо хоть у знакомой малярши отстирался и отмылся.Только одну ночь переночевал, больше нельзя было, чтобы её и ту семью, что с ней в квартире живёт не подставлять.Так что пока нахожусь на улице.И с работой полный кирдык!До ноября занимался ремонтом квартир, а когда закончил последнюю квартиру как отрубило!Если и звонят клиенты, то ремонт хотят начать не раньше января!
Сунулся в одну фирму,взяли , но сразу стало ясно, что там кидалово!И в вагончике в который поселили сплошная грязь, клопы и тараканы.Те строители что там проживали и не лумали уборкой заниматься, они и сами говорили что не сегодня - завтра свалят из этой фирмочки.Только я ушёл раньше.
Позвонил одному знакомому и он предложил работу в коттеджном посёлке "Княжье озеро" что под Истрой.Там с вновь приобретённым напарником сделали работу за две недели.С нами рассчитались и я остался без инструмента.Его должен был вывезти тот кто меня привёз, а он всё свои дела до сих пор решает и если уж свои вагончики и строительные леса вывезти не может, то о моём инструменте и говорить нечего.
Вот так и без жилья остался и без работы.И пока не знаю что делать?Тем более что в кармане последние 500 рублей осталось.
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.
Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились.
Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов.
Гупта все это выслушал и говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
Вот такие были в Индии уроки русского языка.
Моя знакомая обожает Индию, индианистка. Танцует индийские танцы, смотрит фильмы, увлекается индийской культурой, говорит на хинди и раз в год, если позволяют финансы, с несколькими подругами из того же клуба Любителей Индии отправляются в страну своей мечты. Надо сказать, что и внешность у нее восточная, не очень высокая, смуглая, с черными волосами. И по приезду в Индию всегда одевается в местную одежду, сари и еще что-то, и становится неотличима от местных жителей.
Именно поэтому на индийских улицах у нее спрашивают, как пройти куда-то, и даже несколько раз интересовались, куда засылать сватов. Узнав, что родители, да и сама невеста, живут далеко на Севере, у белых медведей, страшно удивлялись, извинялись и откланивались.
Стоит моя подруга в очереди за пивом в индийском магазине, в сари и всем, что положено. Перед ней двое русских, как это принято у наших соотечественников в нерусскоговорящих странах, громко и с матерными эпитетами обсуждают, какие все индийцы грязные, как им, бедным, противно здесь, и прочее в том же духе. Подруга, дождавшись паузы в разговоре, спрашивает на чистом русском языке: "Простите, вы пиво-то брать будете?"
Мужички подпрыгнули метра на два и покраснели, что при их комплекции казалось невозможным.
Подруга добила их словами: "Ну, тогда я возьму?"
Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри! А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.
Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!" Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал?
И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью".
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".
Занавес.
Вчера поехал в Железнодорожный посмотреть кто там квартиру ремонтирует.Там было семеро Николай-электрик с сыном (Николая знаю давно),ну и ещё пятеро так и не запомнил кто по нации.Посмотрел сказал что надо исправить и уехал.
Вообщем всё нормально.Они сказали что готовы десять человек выставить.А как раз просили на Кутузовский,но там побольше надо.Но и 10 мастеров сила!
Только что от мастеров звонили ,типа готовы на Кутузовский ехать на что сказал что не надо рваться,я попробую повыгодней обьект найти!Вот этим и буду заниматься.
И ещё чему удивился так это тому что сегодня оказывается понедельник!
Обратно возвращаются времена когда день недели не имел значения.Порой спрашивал у прохожих а что у нас сегодня вторник или четверг?Обычно говорили что суббота!
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
