Таракан 0. История Сволочи...
...
Скажу сразу, обращаясь к постоянным читателям этого дневника, что в данном рассказе нет персонажа "Таракаш"... Это просто...
... В 1996 году я вернулся из своего земного ада...
Вернулся откровенной Сволочью - существом, которое хотело только одного - взять от жизни то, что оно захотело бы... И одна "добрая душа" пристыдила меня, типа так нельзя на свете жить - надо любить людей, надо быть лиричным и романтичным для женщин, стараться сделать для них ВСЁ!!! и я попытался, и стал... Романтиком... Я не могу ассоциировать ныне себя с ним, поэтому давайте будем говорить о нем в третьем лице...
... Романтик был великолепен! Он сочинял стихи о Любви, песни, пел девушкам и играл на гитаре лирику, сочинял рассказы о Чувствах и людях, о Добре и милосердии (кстати, рассказы о Таракане - это его, сочинил он их пять лет назад), лазил с цветами на балконы, пел под окнами серенады... На последние шиши покупал обворожительные букеты, на такие же жалкие средства водил в кино, театры... А сам ходил в порванных башмаках из-за этого, в потертой одежде и безвкусных галстуках... А что же эти люди, эти женщины? О, да! Это их радовало! Это им нравилось... до поры , до времени. А потом? А потом они находили, пусть и менее романтичных, но состоятельных... И говорили: "Извини, прошла моя любофф, мальчик. Ты сам во всем виноват..." Он страдал, пил, мучился... А потом вновь бросался в очередную сказочку(дебил )...
И вот 2,5 года назад произошло подобное... Всё по старому сценарию. Только совсем уж жестко! А затем... через полгода надежд на лучшее, на воспоминания о клятвах , этот самый Романтик услышал по телефону, в ответ на свои мольбы, от бывшей любимой и "любящей": "Ты там что-то говорил о том, что если я уйду - ты покончишь с собой? Ну так докажи!!! Умри!"... И он напившись вина, влез в ванную, взял бритву... и умер.
….
... Это не он, а я выбрался спустя какое-то время из ванной. Это не он, а я полз, пачкая красным пол, по корридору. Это та самая Сволочь, кем я был 13 лет назад, перетягивал с диким матом, ремнем руку...
... Я вообще к чему это... Я абсолютно не умею писать стихи, прозу, песни... Это все его. За два года я не сочинил ни строчки!!!!
Благодарю всех тех, кто видел и читал меня под разными никами, на разных анкетах… Комменты, стихи и даже общение с Вами – это всё ЕГО… Предо мной сейчас лежит целый чемодан его писулек, последнии из которых он написал 2 года назад. Все было взято отсюда. Лишь подправлено… А сейчас, в канун моего дня Рождения, я разожгу этой макулатурой камин…
Благодарю также за встречи… Некоторых даже очень . Мне понравилось!!! Я не прошу меня ни в чем простить, ибо я считаю, что вы получили достаточно, для своего тщеславия! А перед теми, которыми хотел извиниться, я уже извинился!
Просто, я не могу больше жить его жизнью… Я хочу наверстать все потерянное за 13 лет. Я хочу ВЗЯТЬ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ! для СЕБЯ!!!!
PS. Если хотите писать комменты – пишите, если хотите писать сообщения – пожалуйста! Я больше здесь не появлюсь… Для меня лично это все обЧение - просто глупость. Я – ноль, никто и ничто. У меня украл Романтик 13 лет жизни… Я просто хочу ВСЁ начать с нуля. ПРАВИЛЬНО ПРОЖИТЬ!!!!! ДЛЯ СЕБЯ!
Таракан 14. Кошка…
….
- Ты согласился жить по моим правилам, Хозяин?! Согласился. Пути назад не будет… Ты понимаешь это?
- Да, понимаю.
- У тебя в жизни твоей было много желаний, мечтаний… неосуществленных кстати(! )… пришла пора начать их осуществление. Сегодня ты осуществишь одно... Чего ты хочешь сейчас больше всего, ответь?
- Я хочу вновь обрести себя… я хочу понять, кем я стал. Я хочу вновь начать жить, а не существовать…
Таракан усмехнулся:
- Помни, что ты обещал следовать неукоснительно МОИМ правилам… какими бы нелепыми или смешными они бы тебе не показались! Согласен?!
Таракан указал лапкой на дверь:
- Иди! Ищи. Неважно, как ты будешь искать, но сегодня ты получишь ответы на все свои вопросы…
Человек недоуменно улыбнулся:
- Ты чего, Таракаш?! Ночь ведь на дворе… куда я пойду?
Таракан гневно заводил усами:
- Я не буду повторять дважды! Иди!
И Человек пошел….
…..Был третий час ночи. В темном неизвестном дворике сидел на лавочке Человек. Как он здесь оказался?! Где в городе находилось это место?! Человек не знал…
Он сидел на заснеженной лавочке может час, а может и больше… Перед ним из снега торчала обломанная ножка бывшего некогда столика, за ней еще одна лавочка. Никого. Лишь редкие окна страдающих бессонницей людей освещали двор.
На лавочке справа от Человека стояла бутылка дорогого коньяка, слева на картонной тарелке две шпажки ароматного шашлыка… Человек почти не притрагивался к принесенному, он говорил… Он говорил с холодными звездами. Спрашивал о чём то. Просил. Требовал. Умолял. Замолчал… И с молчанием пришла Пустота. Пустота заглянула в его глаза, растворилась в них и посмотрела на мир из глубины зрачков его…
Человек сидел… как изваяние самому себе. Пустые глаза… глаза, что больше присущи памятнику, статуе, смотрели прямо перед собой. В них не отражалось ничего… Только Пустота.
Но вот зрачки дрогнули, глаза блеснули…
Из подвала напротив выбралась на улицу кошка. Если конечно это животное можно назвать кошкой, она была толи черной, толи серой, облезлой, куски шерсти свалялись и напоминали теперь сосульки грязи, левый глаз был выбитый и вытекший… Эта страхолюдина направилась прямо к Человеку. Она шла по-прямой, прямо по сугробам. Взобралась на скамью напротив и уставилась единственно уцелевшим желтым глазом на Человека.
Человека, не смотря на холод, пробрал ледяной пот. Кошка напоминала скорее не животное, а жуткую старуху. Она смотрела на Человека без всякого выражения.
Человек протянул кошке мясо:
- Держи… Ну!
Кошка даже глаз не повела… Она просто сидела и смотрела на человека.
Человек взглянул в её желтый глаз и… погиб.
Сколько прошло времени?! Если бы Вы спросили у Человека, то он бы ответил: «Вечность!»…
Человек вдруг оторвался от кошачьего взгляда и встал. Он поднял глаза к небесам и рассмеялся. Вновь взглянул на кошку:
- Спасибо, милая! Ты сделала больше чем кто-либо из людей! Спасибо тебе!
Он оставил ей весь недоеденный шашлык, забрал бутылку и направился ко выходу со двора. По пути обернулся… Кошки не было, лишь оставленный шашлык чернел возле лавочки…
… Человек вошел в комнату.
- Ну, что, Хозяин, ты осуществил своё желание?
- Да, Таракаш!
Таракан, хмыкнув одобрительно, направился к компьютеру:
- Тогда пошли в инет…
- Но ты ведь сам говорил, что бы я повременил с инетским общением?!
- Ты нашел себя?! Нашел. Теперь тебе можно всё!!! Да и Друзей поздравить с Новым годом надо?! Надо. Врубай…
Таракан обернулся к Человеку:
- А теперь... Набрали в лёгкие побольше воздуха! А-а-а-ах...
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
Таракан 13. Работа над ошибками.
…………
- Вообщем, Хозяин, разговор у нас с тобой сегодня очень серьёзный назрел. Садись, закуривай… Куда пошёл?! Стоя-я-ять! А-а… кофейку поставить… ну-ну… Поставил? Садись.
Человек сел в кресло и с усмешкой спросил:
- Ты чего это раскомандовался, рыжий? Али не-в-духе сегодня?!
Таракан гневно вздернул лапку вверх, типа: «прекрати левый базар», и продолжил:
- Разговор серьезней просто некуда! Так что давай-ка сегодня без шуточек.
Таракан перевел дух и продолжил:
- Скоро Новый год… Знаю-знаю, что справлять его не собираешься! Но… год закончился. Было много хорошего, было и плохое… Сейчас пришла пора подбить итоги. Проанализировать ошибки и успехи, неправильные и правильные поступки… Новый год начнется… новая жизнь будет. Надо понять, что стоит в этом году оставить, а что с собой в следующий брать.
Человек ответил:
- Таракаш… милая ты козявка! Я каждый день этим занимаюсь. Всё отфильтровано и по полочкам разложено…
Таракан прервал:
- Ну и доволен ты результатами года?!
Человек вздохнул:
- Нет… Абсолютно не доволен.
Таракан похоже даже обрадовался:
- Тэкс! Ну что ж, значит жил по своим дурацким правилам, а в итоге… Предлагаю скинуть в прошлый год эти правила! Нет-нет, не маши ты на меня рукой… не всё скинем, не печалься! Хорошие правила оставим. Предлагаю, вот что… Теперь ты, Хозяин, будешь жить по МОИМ правилам!!!
Человек усмехнулся:
- Это что тебя на диктатуру-то сегодня потянуло?! Или забыл, кто кормит тебя?! Враз тебе продовольственные поставки урежу… Эмбарго на твою диХтатуру, Наполеон хренов!
Таракан:
- А вот я па-о-опрошу без оскорблений, а то лишу вообще права голоса на этом собрании… Твой стиль общения с двуногими, что тебе принес?! То-то. Поэтому сиди и слушай…
Таракан влез на лежащий коробок спичек и, поднявшись на задних лапках, пародируя Ленина на броневике, начал речь:
- Во первых ты абсолютно прав на счёт предложения своей помощи, дружбы и общения… Предлагать только один раз!!! Теперь осталось следовать этому правилу неукоснительно! И ни в коем случае от него не отклоняться! Сколько раз ты за этот год нарушил его?!
- Много…
- Вот! А что в результате получил?! Правильно, лишнюю нервотрепку и оскорбления!!!
- Ну, да.
- Во вторых! Насчет Мечты… никогда её не искать и не добиваться! Всё получишь в своё время… Когда наш кот Чак хоть чего-нибудь у тебя просил?! Никогда! А живёт як у Христа за пазухой… каждый день сыт и весел! А стоит ему залезть в поисках съестного на стол, что тогда будет?! Правильно, у него начнутся проблемы! И не надо тут очередной раз мне рассказывать, что последняя встреча была в ДЕТАЛЯХ предсказана тебе четыре года назад… Даже если и так, то что это меняет? НИЧЕГО! Прими это как репетицию перед НАСТОЯЩЕЙ!
Таракан перевел еще раз дух и продолжил:
- В третьих! Для чего тебе этот сайт? Ты хотел здесь найти Мечту?! Нашел? Поищи в другом месте! И вообще… отдохни от инета! Успокойся, приди в себя! Я понимаю, что не каждый день у тебя бывают разочарования… Но… Ты понял? Потом, если захочешь, вернешься… Твои НАСТОЯЩИЕ друзья тебя обязательно поймут и дождутся…
- Я понял.
- Так что? Поживем по моим правилам? Я кстати, что бы тебя не шокировать раньше времени… вообщем, пока не всё озвучил. Так что тебя ждут небольшие потрясения…
- Я согласен, Таракаш. Я согласен, хотя бы потому, что ты вслух озвучил то, что на душе у меня.
- Хорошо! – сказал Таракан, направляясь к своей постели, - Следовать или нет – тебе решать… А я спать!
*******Таракан 12. Особо редкие слова….
…………………………………………..
Человек сидел, опершись локтями на стол и глядя в окно на мерно падающий с ночного неба снег, курил. Таракан вошел в комнату и, увидев Человека, направился к нему:
- Ну и как наши дела?! – Спросил Таракан и приступил к восхождению по скатерти на стол…
- Хорошо, Таракаш! Можно даже сказать, что прекрасно!!!
Таракан наконец преодолел подъем и, явно пытаясь отвлечь от медитативного созерцания снегопада, встал напротив:
- А чё тогда такой задумчивый, Хозяин? Может мир спасать от чего-нить думаешь? - Таракана явно потянуло на юморной лад, - А чё?! Чем мы с тобой не супермены?! Дуэт - Бешеный и… Тар-р-р-р-ракаш!!!! Гы-гы-гы… Любому в глаз плюнем и аппетит испортим!!! А?! Ну, чё как неродной-то… молчишь?
- Ты знаешь, рыжий, а мне сегодня спасибо сказали… Заказчица… поднялась специально в мою коморку, не поленилась…
- Чё?! Тебе, что раньше никто спасибо не говорил?!
Человек вздохнул:
- Говорили, Таракаш, говорили… но благодарили-то за то, что я делал для них… А сегодня… Ей заказ готовый должна была манагер в офисе вручить… Я спокойно сижу, знаю что и по срокам, и по качеству не пролетели… и вдруг… Заходит. Я думаю: «Ну, всё… опять какой-то косяк вылез, сейчас начнётся ток-шоу «Разбор полётов» часть первая…» Мысленно готовлю отмазки на все возможные проблемы, а она: «Спасибо Вам, молодой человек (просто даме под пятьдесят, потому и «молодой человек»…) за то, что Вы делаете! Спасибо за Ваше творчество! Я очень Вам признательна!»… и вышла… Я офффффффффффигел!!!!!
- Может быть она о такой вещи всю жисть свою беспросветную мечтала… копила-накопила… Вот и радость у неё от обладания… И тебя благодарит поэтому…
- Насекомый, о чем ты говоришь?! - Человек опять усмехнулся, - какое «копила-накопила»?! Ты знаешь сколько подобное стоит?! Мне года два копить… Да и авто у неё…дай Бог мне такое-же…
Таракан зашевелил усами:
- Ты, Хозяин, меня за дурака-то не считай! Все сам знаю... Я просто не пойму, что тебя шокировало?!
- Понимаешь, Таракаш… Меня впервые в моей жизни поблагодарили за то, что я такой, какой есть! Я-то себя уродом моральным считаю, а она… «спасибо»…
Таракан недоуменно развел руками:
- Ну, сказала… ну, спасибо… а что тогда думать то об ентом?! Радоваться надо!
Человек затянулся сигаретой и, послав колечко дыма в окно, также задумчиво ответил:
- Я радуюсь… Просто, задумался о том, что мы люди никогда или очень-очень редко благодарим кого-нибудь! Вот с улыбкой продавец полчаса, как заведенный, водит нас по отделу, выслушивая бесконечные капризы… а мы хвать покупку и дальше… Но ведь он-то тоже человек?! И как-бы ему было приятно услышать восхищение его терпеливости и пониманию наших «душевных порывов»!!! Вот два часа над тобой колдует парикмахер, и видишь ты, что хочет он не просто обкарнать тебя как попало, а хочет сделать лучше, красивее, моложе наконец… а ты ему бах деньгу и привет… Вот новый молодой работник пашет за троих в фирме, хочет, что бы хоть кто-нибудь ему сказал просто: «Ну, ты – молодец! Здорово работаешь!». Услышит он подобное?! Навряд-ли. Скорее даже без премии останется… так как по неопытности ошибки всё равно будут… как же без них?! Вот… Да, много примеров-то можно привести… проблема то проста: «Мы понимаем только свои желания! Мы живем ДЛЯ СЕБЯ!». А ведь подари ты человеку доброе слово, вовремя поддержи, дай каплю тепла… просто улыбнись! Он же горы свернет… и может быть мир чуть-чуть лучше станет!
Таракан улыбнулся:
- Хозяин - солнце ты моё ясное, заботливый ты мой… добренький, хорошенький, горы сворачивать не надо, давай лучше мирненько в инет полезем?! А то пол первого уже…
Человек оторвал взгляд от окна и с усмешкой взглянул на Таракана:
- Ехидное ты насекомое!!! Ладно, пошли в инет…
Таракан 11. Шоколад...
………………
- Ты хде шлялся? – Таракан стоял на пороге приподнявшись на задних лапках, передние уперев в бока, - Без пятнадцати полночь на дворе!
- А что случилось?! – Человек прошел мимо Таракана в комнату, на ходу сбросив дубленку на пол.
- Не уходи от ответа! Ты хде шлялся, я спрашиваю?!
Человек снял ботинки и, швырнув их в угол, обернулся:
- Какого хрена ты мне тут жену-супругу изображаешь?! Прескверно кстати изображаешь… Для пущего эффекта надо бы передник одеть, скалку в лапы взять и бигуди на усы навертеть… волосами-то тебя природа не наградила!
- Хозя-я-яин!!!! - Таракана аж задергало от возмущения.
Человек сел за стол, облокотился на него локтями и, подперев щеки, вопросил со вздохом:
- Ну чего тебе надобно, рыжий?
Таракан, трясясь от возмущения, гневно выпалил:
- А ничего!!! Тебя вон месяц назад чуть на остановке не прирезали… Кто виноват?! Ты! Не фиг поздно по улицам мотаться! А полмесяца назад…
- Ну ладно… ХВАТИТ!!! - Человек стукнул кулаком по столу, - Ишь распереживался! По делам я ездил.
- … и в интернет уже пора! – протяжно всхлипнув, закончил Таракан.
Человек рассмеялся:
- Вот оно что! Так с этого бы и начинал… Опять на девчонок зенки таращить будешь?! И что тебе там интересного?! Они же не таракашки какие-нибудь…
- А мне нравятся! Вот… - Тракан заторопился, - Ну, давай… давай… включай быстрее! Они же чё нить мяне уже написали! Особенно ента… Ну, вампирша которая!
- Отдыхай, Казанова! Сам сказал, что без пятнадцати ещё… Успеем. Наобщаешься ещё… и с вампиршей, и с кукленком, и с лисенком… Ночь длинная!
Таракан лишь в ответ только приплясывал от нетерпения, бормоча:
- Она мяне картинки… Она про меня… Она мяне… А ножки?! Ах, эти ножки!!! А пирожинко… Но… ножки… Ах, эти ножки…
Человек достал из сумки плитку шоколада, положил на стол и стал бережно разворачивать. Таракан, обиженный непониманием и пренебрежением его страданиями, влез на стол:
- Ето чё такое?
- А это, Таракаш… - Лицо Человека приобрело торжественно-восхищенное выражение, голос стал вкрадчиво-восторженный, - Это, мой насекомо-любознательный друг… ШО! КО! ЛАД!
Таракан опять взвинтился:
- Харе прикалываться! Я вижу, что не бамбук! Я спрашиваю… на фига?!
Человек беззвучно хохотал… Просмеявшись, опять состроил ту же восторженную гримасу и тем же голосом сказал:
- Шоколад, для того… чтобы его… ку-у-ушать!
Таракан аж завертелся на месте юлой, от злости фыркая и рыкая.
- Ну, ладно тебе! Успокойся. – Миролюбиво произнес Человек, - К заказчику я ездил…
- А при чём здесь тогда шоколад?! - С истеричными нотками в голосе протянул неуспокоившийся Таракан.
- Да секретарша у него… Краля – персик!
- Так-так-так?! - Таракан враз успокоился, навострил ушки и усики, - Чего ента краля?!
- Да, понимаешь, как я не приду, она мне всё глазки строила… перегибаясь через моё плечо, чай подавала… нежно в ушко шептала: « Ва-а-аш чай! Хоти-и-ите… сахару?»…
- Ну и?! – Таракан аж вперед подался всем телом, глазки восторженно-нетерпеливо заблистали.
- Ну и решил я с ней познакомиться несколько поближе, значит… Иду сегодня на встречу с клиентом, да и шоколадку для неё прикупил, чтоб было с чего разговор начинать…
- И-и-и?! Не томи, Хозяин!!!
- Захожу… Пораньше пришел, знал, что дира на месте нет… Спрашиваю его… Ну, естественно в ответ: «Нет его, но скоро будет… Он Вас та-а-ак ждал-л-л! Так ждал-л-л!!!». И голос страстный… И взгляд томный из-под опущенных век… «А не хотите-ли ча-а-аю?!» Хотел ли я чаю?! Да-а-а, определенно, мне просто до ужаса захотелось… «ча-а-аю»!!! Шоколадку на стол: «А это Вам, леди, за Вашу красоту!!!»
- А она?!
- Расцвела вся! Ну, слово-за-слово… приглашаю её на пару рюмочек мороженного в близлежащее кафе…
- А она?!
- А она говорит: «Зачем нам кафе?! Там жутко дорого! Давайте лучше ко мне… вечерком?!»
- Ох! – Ноги Таракана ослабели, и он осел на стол. И уже оттуда: - А ты?!
- Да я сам оффигел! Никогда себя super-мачо не ощущал… Но разговор продолжил в том-же духе… трали-вали… ля-ля-тополя… и выясняется…
- Что?!?! – выдохнул Таракан.
- Выясняется, что девушке просто «винду» переустановить надо!!!
Таракан лежал пластом… Человек хохотал:
- Ты представь только, на какие жертвы пошла бедная девица-ламер, чтоб у неё комп заработал!!! Она на всё готова… ха-ха-ха… только… установи ей «винду»…
- Ну, а ты?! - просипел севшим уже голосом Таракан.
- А что я?! Сказал, что вечер у меня расписан по минутам… и завтрашний… и послезавтрашний… и вообще, я в этом мало понимаю…
- ПО-ЧЕ-МУ?! - протянул жалобно Таракан, - Что тебе-то там сделать-то было?! Пару часов и …. НОЧЬ ЛЮБВИ!!!
Человек, усмехнувшись, закурил и ответил:
- Знаешь, Таракаш, ненавижу проституток и дешёвок!!!
- Не… ну ладно, дешевок ты не любишь, но… причем здесь проститутки?!
Человек, включив компьютер, обернулся:
- А что это по-твоему?! Согласен, денег никто не просил… Натуральный обмен получается - услуга за услугу! Ты мне – я тебе?!
Таракан встал опять на лапы и, поняв, что спорить бесполезно, только спросил:
- А шоколад?!
- Взял. Положил в сумку… и пошел искать директора.
Таракан на это лишь покачал головой:
- Хозяин, прости, но ты – дебил!!!
Человек лишь снова усмехнулся:
- Иди, умник, сюда… уже пятнадцать первого! ОбЧаться будешь… Коннект! Фа-а-айр!
Писалось под музыку: Вопли Видоплясова-KomarikiHuli
Запись от 22.12.08 04:45
Последний раз редактировалось: 22.12.08 04:48
*********Таракан 10. Подожди!!!
…………………..
Дверь на улицу распахнулась от сильного удара и с треском ударилась о стену… Из дома, ступая прямо босыми ногами по снегу, выбежал Человек:
- Подожди!!! Остановись, Таракаш!!!
Он бежал вдоль едва заметной на сугробах нитки-стежки следов, которая оканчивалась возле соседнего дома темным пятном… Таракан, а это был он, стоял и молча смотрел на приближающегося Человека.
Человек подбежал и рухнул прямо в сугроб на колени перед Тараканом:
- Подожди! – прохрипел Человек, задыхающимся после сумасшедшего бега голосом, - Не уходи, Таракаш! Я… У меня… У меня никого нет больше… и ближе чем ты! Я умру, если останусь опять один… Я не могу больше умирать! Я устал умирать, Таракаш! Мне ничего не надо в этой жизни, только кого-нибудь рядом, чтобы просто говорить… Я устал говорить со стенами… Я устал, Таракаш…
Человек плакал… Здоровый мужик плакал... Слезы текли по его небритым щекам смешиваясь с кровью из прокушенной губы…
- Не уходи, Таракаш! Мой Путь выдержит нас обоих… Я устал терять! Не уходи!!!
Таракан, молча стоявший и смотревший, вдруг промолвил:
- Хорошо, Хозяин! Но с одним условием…
Человек закричал:
- С любым, Таракаш! С любым условием!!!
Таракан, выдержав довольно-таки напрягающе долгую паузу, произнес плаксиво:
- Хачу борщика-а-а!!!
Человек вскинул лицо к ночному небу и захохотал, прокричав:
- Будет борщик!!! С сальцом и чесноком!!! Будет такой борщик, который не стыдно царю поднесть!!!
Таракан, радостно задергав усом, капризно произнес:
- Ну-у и чё тогда нюни разводим?! Тащи нас домой… Бр-р-р, замерз жуть! Счас панцирь лопнет…
Человек, бережно взяв в ладони, как сокровище, Таракана, бросился назад в дом….
…………………………………………………………….
Над блюдцем с борщом, стоявшей возле самого монитора, вился горячий ароматный дымок… Таракан развалясь полулежал рядом, глядя на экран:
- Ну чё?! Как на мой уход народ среагировал?!
- Абзац полный!!! Даже обматерили меня, как последнего бомжа!
- И много собчений? – несколько деланно вальяжно спросил Таракаш.
- Только восемнадцать «в личку»…
- Во! Класс! Нравлюсь значится я девчонкам… Учись, студент!!! Да и напиши каждой, шо вернулся я! Пусть не плачут по ночам… Гы-гы…
Он поднял голову к экрану:
- Ну что ж, давай показывай! Читать бум…
- С какого начнем?
Таракан поерзал, устраиваясь по-удобней, и изрек:
- Ну конечно с самого дюшесчипательного… усё тебя учить надоть…
Человек щелкнул мышью. Таракан подался вперед вчитываясь:
- «Верни его! Догоняй его, идиот! Не дай ему уйти…» Ух-ты! Сто пудов, после этого-то ты и рванул? Гы-гы-гы! Угадал… Ну давай на ея страницу… Хтой у нас тута?! Ага… м-гм… ну-тэкс… Какой город? Москва?! Ско-ко лет? Девятнадцать?! М-гм-м… Давай фотки теперь позырим… Ну, не зыркай на меня, пуританин! Это просто ответный визит вежливости… Давай-давай… Уау! Ё-о-опст! Ни-фа себе, пупсик!!!
**********Таракан 9. Эпилог(?)...
……
Таракан, войдя в комнату, остолбенел… Человек стоял перед зеркалом одетый в костюм, при галстуке…
- Э-э-э… Это… чё ето с тобой, Хозяин?!
Человек с улыбкой повернулся:
- А что, Таракаш? Правда, глупо выгляжу?!
- Ну-у-у, я бы не сказал… Но необычно.
- Да, ладно тебе… Давай называть вещи своими именами, не бойся меня обидеть или оскорбить… Это бессмысленно! В общении (любом!!! ) я понимаю только АБСОЛЮТНУЮ честность. Любое уклонение или умалчивание считаю ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ!
Таракан, по-видимому, оправившись от первого впечатления, спокойно ответил:
- Нормально ты выглядишь, Хозяин! Только… не перебор ли это?!
- Не знаю, Таракаш… В своем прошлом я выглядел именно так. Ну… или почти так…
Таракан прошелся по комнате, обходя человека:
- Я не понял… к чему етот маскарад?! Неужели…
Человек радостно засмеялся:
- Да, Таракаш! Да!
- Ну, чтож… Дай-то, Бог!
Человек оторвался от зеркала и подошел к входной двери. Остановился.
- Страшно? – спросил Таракан.
- Не то слово, Таракаш! Не то слово!
И, закрыв глаза, Человек сделал шаг через порог…
…………………………………………………………….
В комнате ярко(совершенно необычно для этого помещения) вспыхнул свет… Вошел Человек и не разуваясь прошел к компьютеру, сел. Он не стал, как обычно по привычке, включать его. Он просто сидел и смотрел на черный экран монитора. Просто сидел и смотрел…
Из щели пола показался Таракан:
- Как прошло?!
Человек, помолчав еще немного, ответил:
- Прекрасно!!!
- Что-то по тебе этого не скажешь…
Человек молчал…
- Слышь, Хозяин, она хоть красива в реале?!
- Она Прекрасна!
- Так в чём же дело?
- Во мне…
Человек судорожными движениями стал срывать с себя верхнюю одежду, отрывая пуговицы… Галстук удушающее стянул шею, как будто не желая покидать, но и он сдался…
Таракан, глядя на эти рывки плоти, спросил:
- И что дальше?
Человек, сорвав с себя пиджак и галстук, порвав от ворота рубаху, по-видимому успокоился:
- У Беляева есть замечательная книга «Ариэль», из неё мне помнится фраза : «Может ли дорожная пыль мечтать о Солнце?!»…
Человек взял сумку и открыл её… Достал оттуда непочатую бутылку водки:
- Ну, что, Таракаш, может вдарим?! Вот по пути купил… что-то грустно стало…
Таракан не отвечал, лишь стоял и смотрел на Человека…
Человек тоже замолчал… Просто сидел и смотрел на стоящую на столе бутылку. Как кобра на флейту…
Тишина стала звенящей… Тишина взвыла… Тишина взорвалась:
- НЕТ!!!- прорычал Человек. И коротким всполохом блеснуло стекло, и отозвалась стена звоном, и вспыхнул воздух осколками… - Я нашел другой путь, Таракаш! Я вновь иду по СВОЕЙ тропе! Я нашел Себя!
Человек упал обратно на стул, уронив лицо в ладони.
- Ты нашел больше, Хозяин! – промолвил Таракан, - Скоро ты поймешь, что ты нашел…
Таракан пошел по направлению к входной двери со словами:
- Ты на Пути, ты в Поиске, Хозяин, и я не нужен больше…
Таракан остановился возле самой двери и, обернувшись, театрально, даже несколько пафосно, продекламировал:
- «… Бродяга нашел среди мусора и пыли, среди отбросов, грязи и сломанных игрушек чистейшей воды алмаз. Он упал на колени и, поднеся осторожно его на открытой ладони к своим глазам, рассмеялся счастливым смехом. Солнечный блик, сверкнув по граням прекрасного камня, заиграл в его в глазах…»
Человек поднял голову и удивленно спросил:
- Кого ты цитировал, Таракаш?!
- Тебя, Хозяин… Тебя! – усмехнулся Таракан, повернулся и вышел.
- Но… я… никогда не писал такого… не говорил… - растерянно протянул Человек, - …я ведь …я ведь просто об этом… думал?!
Человек поднялся, глядя на дверь, испугано прошептал:
- Кто же ты … Кто же ты такой, Таракан?!
******Таракан 8. О сайте знакомств...
……
- Клёво! А вот енту открой… Нет! Не ту, а вот енту… Ага… М-да, предпочтения не в нашу пользу… Давай хоть фотки позырим…
Таракан носился, подпрыгивая от нетерпения, по клавиатуре. Пожирая взглядом экран, даже пытался запрыгнуть на монитор…
- Умри, дурень! – воскликнул Человек, - Угомонись. Сядь, если хочешь посмотреть, то смотри спокойно.
Таракан на секунду остановился, но нетерпеливая натура победила – забегал вновь:
- Не, ну ты глянь а?! Вот это личико-о-о! Уау, а фигурка-то! Ёрш твою в меть! Давай ей смайлик «розу» впиндюрим!
- Я тебе сейчас впиндюрю, оглашенный! Смайлик – глупость! Смайлик даже даун может начепятать… Смайл существует для того, чтобы выразить чувства, эмоции автора, он может идти как дополнение, но не как комментарий… Такой комментарий – тупость и ничего больше.
- Хозяин, ну ты и зануда!!! Давай тогда начепятаем чаго-нить, типа: «Ты очень красивая»?
- Великая мысль!!! Ха! Посмотри, тут половина комментов подобные, а вторая половина – это смайлики. Что ты так разволновался? Банальное фото, банальные комменты… На кой хрен мы сюда залезли?!
- Не понимаю я тебя, Хозяин, тебе что надо-то? Мордашка красива, тело оффффигенно…
- Ну, так подобного «добра» и в реале хватает… Ну, на фиг, пойдем-ка в сообщения… Во, десяток новых! И кто тут чего…?
Человек переключился на папку сообщений. Таракан рассмеялся:
- Ха! А почему у тебя столько народу в папке «удаленные»?
- Там немного…
- Ага, всего-то две сотни… Гы-гы-гы!
- За два прошедших года могло быть и больше… В этой папке госпожа Банальность, госпожа Тупость, госпожа Снобизм, госпожа Продажность и госпожа Развращенность.
- Ни фига себе, ники у девушек!!!
- Нет, ники у них другие, только сущность та же…
Таракан приблизился к монитору, заинтересовавшись чем-то:
- Хо! А что за папка «Святое»? И всего-то пятнадцать человек там…
- Это те с кем всегда общаться можно и… нужно!… кто может выслушать, понять, подсказать, посоветовать… с кем можно смеяться и плакать… Это – Люди (с большой буквы)!!! В их дневниках не только слова… там души их. Великие Души!!!
Таракан опять рассмеялся:
- А почему у тебя в черном списке никого нет?
- А зачем?! Пусть пишут муть свою… Когда настроения нет, можно почитать всякие «оскарПления»… посмеяться…
- Оп-па, а это что за папка «Моё»? И кто там? Почему только один человек…
Человек смутился:
- Там? Там… Она!
Таракан не понял:
- Не понял! Шо таки «Она-а-а»?!
- Понимаешь, дорогой ты мой Таракаш, я случайно нашел Мечту… Когда уже перестал верить… Когда проклял всё… Когда уже устал искать и махнул рукой на призрачные надежды свои… Тогда я нашел… Мне кажется, что я нашел свою Мечту! Мне кажется, что Судьба и Бог дарят мне еще один шанс… и… я… боюсь…
- Ты-ы-ы?! – Кажется у Таракана глазенки стали больше чем тело, - ты боишься?! Невероятно!!! Чего?!
- Я боюсь, что это опять мираж… Я устал смотреть на миражи… Я устал жить среди миражей… Я НЕНАВИЖУ миражи!!!
Таракан подошел поближе:
- Хозяин… ты это… ты того-о-о… ну вообщем…
-…..
Человек опустил в замешательстве глаза. Таракан решил отвлечь Человека:
- Ну, давай… хвались… показывай, что там за Чудо такое! Давай-давай… показывай-показывай… Страна должна знать своих героев и в профиль, и в анфас!
Человек повернулся к компьютеру и открыл страницу девушки…
- Ну… тэкс… - Таракан чуть ли по монитору не забегал, - Ага! Теперь фотки… мгм… следующее… угу-у-у… следующее…хм-м-м-м… следующее… нда-а-а…следующее…
- Всё.
- По-о-о-онятно… Хотя вру, абсолютно не понятно! Я знаю, конечно, что вкусы у всех разные, но… Что в ней такого?! Особенного?! Герла как герла… Ну, симпатичная… А?!
- Я не знаю, Таракаш… Просто ёкнуло что-то вот здесь… в груди…
- Ах «ё-о-окнуло»?! Два года не ёкало, а тут натес вамс?!
- Не ёкало… Теперь ёкнуло.
Таракан повел усом:
- Ты вот что скажи мне, Хозяин… Когда?!
Человек понял недосказанное Тараканом:
- Я думаю скоро, Таракаш… думаю, очень скоро…. Вся душа рычит и молит: «Скорей бы уж»!
******Таракан 7. А чё такое «Бешен-н-ный»?
Все та же комната, все та же обстановка…. Но в этот раз в два часа ночи перед экраном монитора компьютера уже не только Человек, но и его верный Таракан…
- Слушай, Таракаш, иди спать, ночь-за-полночь, а ты тут сидишь… глазки пялишь, мне мешаешь…
- Да, ладно, чё в натуре, посмотреть чёль нельзя?! Давай-ка ты лучше дрыхни, тебе-то завтра на работу как-никак… А я тут за тебя посижу… почепятаю! - Ты-то почепятаешь, пошляк… Ага! А как я потом объясняться-то с народом буду? О тебе, конечно, народ сей наслышан, но… моей галлюцинацией считает, либо творческим вымыслом. Что, на мой взгляд, одно и тоже…
- А ты и рад-радешенек, наверное, что тебя в писаки произвели, пока ты тут мою интЁмную жисть всем кому не лень расписываешь?! Творщеская лищность, блин!!! Ха!
Экран мигнул, открывая очередную страничку. Таракан весь аж вперед подался:
- Уау! О, ё-о-о! Них-финты се! Вот ето ножки!!! Вот ето да-а-а-а! Х-х-хозяин, давай ей… вот ей чё-нить накатаем, може и поближе познакомишься!
- Остынь, озабоченный, ей восемнадцать только!
- И чё?!
- Да, так… ни чего! Но не с моим рылом и не с моей грязной, тридцатидвухлетней душёнкой к ней лезть! Зачем пачкать столь нежную орхидею мазутом из подвала?!
Таракан, удивленно подняв мордочку, воззрился на Человека:
- Не, ну ты а-а-а-абсолютный дебил!
Человек не ответил. Но наклонившись над клавиатурой быстро защелкал клавишами…
- Чё пишешь?
- Коммент к фото…
- Нюка-нюка… Гы-гы-гы! Прякольно!
Человек продолжил сумасшедшее стучание по клавишам…
- Слышь, Хозяин, я давно у тебя хотел спросить, а чё такое «Бешен-н-ный»?
- Я это.
- Нет, это-то мне понятно, я имею в виду другое, что за личность это?! Ну, какой он из себя?
Человек оторвался от клавиатуры и с удивлением взглянул на Таракана:
- Что это тебя на философские разговоры потянуло? Ты хочешь понять значение? Ты хочешь понять меня?!
- Да, хочу.
Человек задумчиво откинулся на спинку стула и замолчал надолго…. Наконец взгляд его стал более-менее осмысленным:
- Бешен-н-ный это…
«Бешен-н-ный это…
… Бешен-н-ный - это человек, который, подъезжая на трамвае к своему дому, задумчиво смотрит в пол, соображая о том, где сегодня достать деньги, чтоб хотя бы купить пачку сигарет. И видит, как у сидящей впереди девушки, которая увлеченно разговаривает по сотовому, из кармана падает на пол пятисотка. Он подходит, поднимает, трогает девушку за рукав: «У Вас выпала…», отмахивается от благодарности и выходит из трамвая… А потом всю ночь перерывает пепельницу в поисках более-менее стоящего окурка…
… Бешен-н-ный - это человек, который едет на такси ночью через весь город, чтобы доставить малознакомому человеку копеечные батарейки для плеера… которые тот забыл дома, а так как он работает охранником и находится на суточном дежурстве, то сам не может отлучиться…
… Бешен-н-ный - это человек, который, устроившись на работу и получив задание на ближайшие полгода, выполняет его за три недели, а потом ходит вьюном за директором и просит «хоть-чё-нить-поделать»…
… Бешен-н-ный - это человек, который идет по улице, мечтая о встрече с прекрасной девушкой, и слышит мелодичный голос: «Молодой человек, а не подскажите, где находится Красная площадь?»… И насмешливый озорной взгляд из-под чёлки. Останавливается и, показывая рукой на запад, отвечает: «Та-ам… В Москве. Сейчас по старому мосту из города выйдете, а там по шоссе указатели… Если заблудитесь, спросите… Вам объяснят.». И бредет, мечтая, дальше…
… Бешен-н-ный - это человек, который, когда его останавливает ночью на улице пьяная компания, с целью покуражиться, восклицает с радостной улыбкой: «Ну, наконец-то я вас нашел!». А потом дома, промывая разбитые вдребезги кулаки и лицо, весело напевает песенку: «Я-а встрети-ил Вас и всё былое…»…
… Бешен-н-ный - это человек, который не отвечает на постоянные нападки и не нападает на своего недруга, только потому, что… во-первых, это женщина, а во-вторых, в те далекие дни, когда они еще были вместе, он дал слово…
… Бешен-н-ный - это человек, который…»
Человек замолчал. Таракан молчал тоже.
***** "Таракан 6.Где деньги, Хозяин?"
Человек сидел под настольной лампой, уже минут двадцать тщетно пытаясь вдеть нитку в иголку… Тут на стол влез Таракан:
- У меня к тебе вопрос, Хозяин…
- Отвали! Видишь, я занят?!
Таракан приблизился:
- Давай помогу…
Игла, тонко тренькнув, упала на стол…
- Ёк… блин… и резиновые тапочки!
- Ты, Хозяин, даже ругаться толком не умеешь…
Таракан на-раз вдел в ушко иглы нить:
- Получите, распишитесь, цветов не надо…
Человек, взяв иглу, стал пришивать оторвавшуюся пуговицу на дубленке, высунув язык от титанического напряжения сложным процессом штопки. Руки дрожали, пальцы срывались, нитка путалась…
- И какая же швея-мастерица (прости, Господи! ) тебя научила такому кра…
Сострить Таракан не успел, слетев со стола от щелчка этих же самых неуклюжих пальцев:
- Хорош под руку говорить!
Таракан, взобравшись вновь на стол, решил не пускаться в обсуждение инцидента, а продолжил начатое вначале:
- У меня к тебе вопрос, Хозяин…
- Говори. Я слушаю.
- Где деньги, Хозяин?!
Человек даже прекратил затяжные военные действия с пуговицей:
- Ка-а-акие деньги?
- Деньги, что ты откладывал на Новый год.
Человек усмехнулся:
- Не было никаких денег… Ты, что с ума спятил, убогий?!
Таракан, заложив за спину передние лапки, поднялся на задних, став казаться вдвое больше:
- Ты зарплату получал?
- Получал…
- Где деньги, Хозяин?!
- Да, что там было-то… пять копеек – два рубля…
- Ладно… - Таракан нервно заходил по столу, - А приработки в этом месяце были?
- Ну, были… как же без них?!
- Сколько?
- Да, доф-ф-ф-ф-ф-фигища!
- Заказы все оплачены вовремя и в полном объеме?
- Ну, да…
- Где деньги, Хозяин?!
Человека аж передернуло:
- Ты с какого баобаба сегодня?! Чего, как какая-нибудь мегера-супруга, пытаешь?!...
Таракан остановился и жестом попросил помолчать:
- Новый год… скоро! На какие шиши его справлять?
Человек, отложив дубленку с недобитой пуговицей, встал:
- А на фига деньги на этот Новый год?
- Ну… пригласим кого-нибудь…
- Куда?! – Человек обвел рукой комнату, - Сюда?! Ты вообще-то в своем уме?! Да и кого мы с тобой пригласим?! У меня ноль в этом плане!
Таракан опять нервно забегал взад-вперед по столу:
- Ну, ладно, меня, к примеру, тараканчиха-соседка звала, а ты… А ты как-же?!
- Ну и замечательно!!! Счастливой вам встречи праздника! Меня же никто и никуда не приглашал и вряд-ли пригласит… Да и какой смысл смотреть на безобразную пьянку или самому с ними тупо нажраться?! Я лучше здесь, - Человек показал на компьютер, - тут хоть ЛЮДИ есть!!!
Таракан остановился:
- Ишь-ты, безобразная пьянка… А тебе что, праздник-сказку хочется?!
Человек подошел, нагнулся и, приблизив свое лицо почти вплотную к тараканьей морде, тихо сказал:
- Да! Мне не нужен пьяный праздник, пусть такой праздник пройдет мимо, жалеть не буду… Но я хотел бы для себя и для кого-нибудь ещё сотворить сказку в Новый год! Я хочу Сказку!!!
, до времени. А потом? А потом они находили, пусть и менее романтичных, но состоятельных... И говорили: "Извини, прошла моя любофф, мальчик. Ты сам во всем виноват..." Он страдал, пил, мучился... А потом вновь бросался в очередную сказочку(дебил 
. Мне понравилось!!! 
