Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Poddolenka
На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
Красимир
Пришла телеграмма на стройку 6-подъездного жилого дома:
«Завтра прибудет областная комиссия, с проверкой устройства шумоизоляции стен жилых квартир.»
Прораб спрашивает нач. участка:
-Петрович, а это что за беда такая?
Нач. участка:
-Бл, 66 лет строил, и ни разу не проверяли, надо бы проверить самим, а то премии не дай бог лишат. Пойдем Семеныч проверять;
-А как?;
-А зайдем ты в первый, а я в 6-ой подъезды ты Семеныч что-нибудь мне крикнешь, если я услышу, знать не видать нам премии.
Так и сделали, Семеныч орет из 1-го подъезда:
-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.
-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.
-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.
-Че орешь?! Я тебя вижу.
Красимир
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
Красимир
Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Красимир
Мужик утром с похмела мается. Попросил у жены таблетку от головной боли, она не глядя, в сумочку залезла, вытащила первую попавшуюся, отдала и дальше своими делами занимается. Муж таблетку проглотил и пошел на работу. Тут она спохватилась, смотрит, а таблетку-то ему противозачаточную дала. Приходит он вечером, она и спрашивает:
- Ты как сегодня на работе?
- Классно все, а что?
- Да я ж тебе таблетку дала не от головы, а противозачаточную!
Мужик себя по лбу стукнул и говорит:
- То-то я смотрю, что меня сегодня начальство трахает во все щели, а мне ничего!!!
Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
