Женщина, не спящая в ночи,
Девочка, сидящая в "сети"...
Кто ты, почему ты здесь одна,
С нервами, как тонкая струна?..
С сердцем, ошалевшим от тоски,
С болью, разорвавшей на куски...
Что ты вновь стараешься понять,
Жизнь свою пытаясь поменять?..
Променять на миража обман
Страсти,проходящей сквозь экран.
Расстоянье смажет твой портрет,
Все сотрет, оставит только след,
Только образ,символ, силуэт...
И поверья в этот твой сюжет,
Он тебе ответит...И роман
Сумасшедшей призрачной любви
Вас захватит, просто позови...
Будут письма, полные огня,
Мой..моя...ты только для меня...
Нежность,ласка,ревность,весь узор,
Счастья иллюзорного набор...
И закончится банальным - "мне пора"...
Снова просидела до утра...
Девочка, грустящая в ночи...
Женщина, живущая в "сети"...
Вот ещё чё нашла:
Словарь терминологии интернет-знакомств поможет вам проникнуть в подтекст
На прошлой неделе Джен Лиминг, которая была замужем пять раз, утверждала на нашей полосе, что знакомства через интернет вдохнули в нее второе дыхание. И она в этом не одинока. Теперь 65% британцев и британок, не состоящих в браке, – поразительное количество! – ищут свою любовь в сети. Но любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое: слишком часто высокий красивый брюнет-миллионер на поверку оказывается толстым уродливым чудиком-коротышкой. Чтобы вы могли читать саморекламу между строк, Клодия Коннелл составила для вас удобный "Словарь знакомств" в двух версиях: мужской и женской.
Истинный смысл слов женщины
Очаровательная – сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
BBW – Теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" – "большая красивая женщина". Что ж, два из трех – уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее – на большого любителя.
Размер одежды 10 – думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской (дистрофия излечима, но займёт длительное время).
С огоньком – психопатка. Отмените свидание – и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция – агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность – страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Артистичная натура – истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая – плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.
34 года – читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.
Игривая – шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу – теперь ваша очередь с ней познакомиться.
Без претензий на заумь – тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.
Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия – алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня – "счастливый час" в барах.
Верю в любовь с первого взгляда – через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.
С высокими запросами – ухаживать за ней – дело разорительное и вообще геморройное.
Домашняя – зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.
Преданная – психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и на Одноклассниках. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".
Любит все изящное – авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.
Искренняя – простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.
Тонко чувствующая натура – плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.
Истинный смысл слов мужчины
Симпатичный – внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.
"Довольно симпатичный" – страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.
"Симпатичный, как говорят" – как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.
Сложен, как игрок в регби – ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.
Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость – я женат и не хочу, чтобы жена знала.
Тактичен и не болтлив – если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.
Надеюсь, вам понравилось мое фото – 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.
Человек современный – сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Накладно…знаете ли..
______________________________________
к ак сказать про себя, пользуясь данной терминологией?
1.Тупые малолетки,возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ".При этом некоторые слегка оголяются,раздвигают ноги,принимают позы - типа эротика.Оборжаться! 50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2.Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам,горе детишкам !
3.Девушки,не имеющие что предложить мужчине хорошего,то есть вообще никакие,страшненькие,примитивные,но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова - настоящего,самодостаточного,состоявшегося и т.д.
Наивные... кому вы такие нужны?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка:
красивая,молодая,чистая,сексуальная,доб рая,преданная...
Усекли ?
4.Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры! А мужья у них кто ?
5.Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги.Понтанулись и вот результат - у разбитого корыта!
6.Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки,а где ваши фото?Или вам на морде черти горох молотили?
7.Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами.Обычно,такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! 8.Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !
9.Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер,хламидии и т.д.
10.Обиженные на весь мир стервы,пускающие везде жёлчь.На вид они жёлтые Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты 11.Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман,и ненавидящие всех,кто выше.Таких во время секса приходиться ставить на табуретку!Зато минет делают не сгибаясь! 12.Интриганки,вскрывающие себе вены потому,что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные:)Их время от времени бьют!
13.Перезревшие "сливы",строящие из себя молодые "тела",ценных девушек и удивляющиеся,что никто их уже не хочет.На вид они сморщенные По причине своей ущербности,сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить,но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк! 14.Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде,что их будут развлекать,потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami!Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !
15.Мужененавистницы всех возрастов,в анкетах называющие мужчин скотами,извращенцами,хотя сами все в комплексах,100% фригидны,а в голове у них какашки!Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок,потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол! 16.Умственные бедолаги,мозга которых хватает,чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово :" с парнем ". Они думают,что у них информацию будут выпрашивать.Но мужчина ленив от природы и неусидчив,недоверчив,поэтому эти бедолаги пролетают.Зато им пишут мальцы,деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень! 17.Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют,разыгрывают доверчивых,хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех!)ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг !
18.Новая порода - обиженные жизнью дурочки,серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи!Прикол! И VIP-анкета есть - а не помогает!
19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо!Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя Внимание,пролетевшие красавицы!Квазимодам тоже нужны жёны,пишите! 20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут:"Ни с кем" или " Кого хочу не знаю,а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки?Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули?
Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении
производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных
преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье
хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного
борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность
готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки
спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному
делу.
Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за
бескультурье и хулиганство.
Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Друзья, кто еще не видал такого хорошего кадра хочу предложить пройтись по ффоттоггаллерреи! Все рекорды наверное были побиты по количеству комментов к ним. Незабудьте поделиться впечатлениями. Удачи и веселого, приятного просмотра.
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
Ты сейчас далеко-
Без тебя очень грустно.
Хочется плакать...
В душе как-то пусто.
Трудно дышать,
Смотреть в небо.
Солнце обжигает руки,
А мне бы...
Прикаснуться к твоим губам
Нежно...
Обнять и попасть
В бесконечность!
Как же всё сложно!
Любовь?!
А серце моё замирает...
И вновь-
Слёзы в подушку,
Мне не просто!
Еле дышу!
Хочу к тебе
Очень-очень!
А в небе
Обжигает лицо
Всё то же солнце!
Но всё равно я с тобой,
Не брошу!
Прости...
.Оборжаться!
