Мы только что пережили золотое потребительское десятилетие в истории России. У нас в стране были золотые века и много золотых десятилетий, но таких десять лет, когда огромная масса населения покупала в таком количестве квартиры, коттеджи и дачи, автомобили, лодки, самолёты. В стране никогда ещё не было в таком количестве дорогих бутиков, люди никогда ещё не покупали в таком количестве недешёвую обувь, одежду. Не говорю уже об огромном количестве турфирм, предлагающих россиянам, разнообразные загранпоездки и наши граждане ещё никогда не совершали в таком большом количестве поездки за границу. У нас никогда не открывалось в таком количестве ресторанов, баров, фитнес-клубов, ночных клубов, супермаркетов. Но скажите россияне, когда-либо имели возможность в таком количестве и в таких суммах получать в банках кредиты, иногда очень даже долгосрочные?
Мы многие годы критиковали западное общество потребления, но зато легко вписались сами в это общество.
Но уже в, то время, когда пир был в самом разгаре, за океаном на родине этой теории потребления вызревала чума, которая и прекратила этот пир. Прошли чуть меньше полутора лет с начала этого ипотечного кризиса и теперь уже все во весь голос - это называют финансовым и уже кое-кто и экономическим кризисом. Но у нас, как всегда кризис будет проходить с большими осложнениями. Наши власти уже осенью прошлого года пережили лёгкий шок из-за инфляционного всплеска, в результате неконтролируемых и некомпетентных денежных дотаций в госкорпорации. Вроде бы был сигнал, нужно было остановиться и прекратить многомиллиардные вливания в экономику. Но ведь власти очень хотелось убедительной победы «Единой России» в Думу 2 декабря. Но ещё убедительней хотелось победить на президентских выборах весной, хотя достойной конкуренции у Медведева не было, и особой необходимости подкупать электорат тоже не было, но очень хотелось использовать так называемый «административный ресурс».
Граждане продолжают покупать в бутиках одежду и обувь, посещают ночные клубы, кстати говорят чиновники массово стали закупать турпутёвки, мол скоро уже себе не позволишь.
Вдруг узнаём от знакомых, что им риелтор предлагает не только 40-процентную скидку, но еще и рассрочку платежа. Друзья рассказывают, что в посещаемом ими бутике цены на дорогие костюмы снижены на 50%, скидки начали вводить в ресторанах и кафе. Цены по привычке ещё не снижают, но мы вступаем в эпоху всеобщих скидок. Приятные новости. Но мы уже слышим отовсюду, что в выигрыше будет тот, кто останется в «КЭШе».
По инерции мы многое продолжаем по старому, но уже настойчиво звучат кризисные нотки : вдруг узнаём, что банки перестали выдавать кредиты, в других сложно вернуть вклады, олигархи стали плакаться о тяжких потерях честно нажитого непосильным трудом капитала. Уже начальство всё чаще говорит о необходимости жить по средствам, как-будто бы только вы в стране и жили не по средствам. Начинаете замечать за собой специфический психоз, - любой недобрый взгляд начальника заставляет задуматься, сокращать, что ли собрались?
Никто еще не может осознать, что вчерашней жизни больше нет, и не будет никогда. Наша жизнь в результате кризиса изменится существенно. Кризис приведет к тотальной переоценке стоимости всего окружающего нас, включая нас самих.
В последнее время вся страна переболела болезнью повышения зарплат. Все требовали повышения. Естественно теперь нужно будет забыть о повышении зарплат, многие эксперты прогнозируют снижения зарплат минимум на 30%. Всем неолигархам придется непросто. Тем более наше государство по традиции мало заботится о своих гражданах. Все ожидают рост тарифов ЖКХ и транспорта в следующем году на 30%. Но мы продолжаем любить все госкорпорации, не задумываясь о том, почему, же только у наших госкорпораций произошло 4-х кратное падение стоимости на фондовых биржах мира, а ведь ими управляли Путин и Медведев через своих людей.
В ближайшее время и у нас в стране все поймут, что львиная доля наших экономических проблем возникает из-за монополизированных секторов рынка. Благо есть пример других стран, как нужно бороться с монополистами. А то, что происходит, - цены на нефть падают в 2,5 раза, включаются Путин, антимонопольная служба, а снижении цены на бензин предполагается только на 1 рубль. Вот такая сила у монополистов.
В краткой перспективе наступит время завистников и марксистов разных мастей. Многие получат настоящее удовольствие по поводу банкротства знакомого или соседа.
А что же дальше спросят многие. А я откуда знаю. Учиться, учиться…
НАКОНЕЦ-ТО В РОССИИ НАСТУПИЛО ВРЕМЯ ЭФФЕКТИВНОГО ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. ВЫИГРАЕТ ТОТ, КТО ПРЕДЛОЖИТ НЕДОРОГОЙ, НО КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР НА РЫНОК.
О влюблённых
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты чего, не слышал, налоговая в лесу!
- Hу и что?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиваться как?
... и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда, Ежик?
- Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?...
- Hу, я на игле, жена на игле, дети... Сpазу повяжут.
... и побёг дальше. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут из лесу. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу как же?! Я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу ты! А я-то что бегу? У меня #опа голая, у жены #опа голая, и у детей #опа голая.
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда
нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам
меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше,
что вы думаете об этом в дробях.
'Сколько тебе лет?' 'Мне четыре с половиной!' Вам
никогда
не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и
скоро
будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас
удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или
даже на несколько вперед.
'Сколько тебе лет?' 'Мне будет 16!' Вам может быть
13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет
величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21.
(В США - возраст полного совершеннолетия, можно
голосовать, выпивать... - прим. перев.)
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое
случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно
ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40,
ДОСТИГЛИ 50 и
ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с
номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы
ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит
полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ
за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете
движение назад; Мне ТОЛЬКО 92'.
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким
ребенком. ' Мне 100 с половиной!'
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст,
вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому
вы 'им' платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас
вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах,
ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте
мозг в лености. 'Праздный мозг - мастерская дьявола'.
А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь
дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы
сами. Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли
это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби,
что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте
его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх
ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую
страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,
но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была.
