В комментариях к посту о коловратке (будь она неладна, благодаря ей вспомнили всех тварей, начиная с аскариды и заканчивая призраком - настоящим мужчиной) ...
несколько раз прозвучало понятие бесполое существо.
И вот я подумала...а в каких случаях мужчина или женщина просто ЖЕЛАЮТ для кого-то казаться бесполыми?
Правильно. В случае дружбы. Между гетеросексуальными мужчинами и женщинами.
Тема стара, как мир, и имеет и сторонников, и противников примерно в равном количестве.
Так возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
На мой взгляд, возможна. Но, если копнуть поглубже, для одного из них это не совсем/не только дружба. А другой всегда это чувствует, хотя обманывает и себя и другую сторону, делая вид, что не замечает ничего...
Я нашла полигон для краш-теста чемоданов!!!
ПЛОЩАДЬ БЕЛОРУССКОГО ВОКЗАЛА!
Собственно, площадь любого вокзала подойдет, но эта гениальная мысль пришла мне в голову именно там. Сегодня вечером.
Но все по порядку.
Я пообещала проводить сестру и племяшку на юга.
В 19 часов вышла из офиса.
Зловещее темное небо, сильнейший, хоть и теплый ветер.
Звоню сестре:
-Вам очень хочется видеть меня перед отъездом?
-Очень.
«Блин», - предчувствуя недоброе, с досадой и про себя.
-Отлично! Еду! – максимально весело и громко в трубку.
Как все началось, мне неведомо. Я ехала в вагоне метро.
Смутная догадка об ужасном, посетила меня, когда я увидела огромную толпу перед выходом. Передние ряды упорно сопротивлялись натиску задних, ни в какую не желая очутиться на улице. Задние ряды, среди которых была и я, наплевав на чувства передних, напирали что было сил.
Уже сквозь стекло дверей можно было оценить масштабы атмосферного водопада.
Падая с неба сплошной стеной, вода, не находя ни малейшей дырочки в асфальтовой броне, разливалась морем. Да что там морем! Океаном!
Перебежками от крыльца к крыльцу, я постаралась добраться до нужного мне перрона, оставаясь как можно более сухой.
Умный маневр не удался, я вымокла до нитки в полминуты.
На перроне (не на том, как оказалось позже), я остановилась перевести дух.
И застыла от чудного зрелища.
С гиканьем, открытый ветрам и грозе, без зонтов (руки-то закаменели на ручках чемоданов), народ, сгруппировавшись и нацелившись на нужные, уже поданные, составы рассекал водную гладь ногами и колесами чемоданов!
Я просто восхитилась идеей испытывать на прочность чемоданы пробегом, нет, не по бездорожью (простите любимые Ильф и Петров), а по водной глади, в грозу, на площади Белорусского вокзала!
Меня сравнили (или обозвали) с бделлоидной коловраткой.
Это такая мелкая фигня, меньше сперматозоида, которая наплевав на все законы (биологии и прочих) живет себе припеваюче без самцов и при этом умудряется еще и эволюционировать.
Своим существованием она только подтверждает вывод - "все мужчины сволочи", но, к сожалению, нам-то, особям женского полу человеческого рода приходится с ними жить, ибо больше не с кем. "У меня для Вас других мужчин нет", - как сказал бы Господь.
Суббота началась волшебно.
В утреннем разговоре по телефону с героем моего нового романа, обсуждая с ним детали предстоящего отпуска, я посетовала на непригодность для путешествия моего старого, раздолбанного уже чемоданчика.
-Собирайся, едем выбирать чемоданчик.
Подхватилась, нацепила на себя одежду и губную помаду, ринулась на встречу с шопингом.
Говорят, что многое можно узнать о человеке, наблюдая его действия при выборе покупки.
Что он только не делал с ящиками на колесах!
И на весу подержал, и ручку выдвижную туда-сюда, и несколько кругов по залу магазина, с разной скоростью, разными углами наклона, и на одном колесе, и на двух…
Долго пытал меня, ЧТО я намереваюсь в него класть, какое количество одежды, обуви, косметики, сувениров.
Выслушав меня, четко ограничил в одежде, правда приплюсовал пару пузырей. Все карманчики были исследованы на глубину, ширину, замочки на легкость открывания и соответственно, закрывания.
Множество манипуляций, мне ранее и неведомых...мне даже в голову бы не пришло ТАК выбирать обычный чемодан.
Я посмотрела бы на расцветку, на изящность линий, на форму колес (главное, чтобы квадратными не были)...
Вот и все критерии отбора.
Понимаю, что мой дорогой, сопровождающий меня в отпуск, мужчина руководствовался исключительно моими интересами – мне рассекать с чудо-багажом…
И вызвал массу положительных эмоций, я поняла, что с ним не пропаду.
Но я задумалась. А если он так же будет выбирать в баре для меня коктейль?
А?
Сегодня меня разбудил телефонный звонок. Слышу Маринкин ор:
"Ленка!! Я для тебя песню заказала (врет, конечно))), слушай!!"
И давай в голос петь со Звездинским "Очарооооована, окалдоваааанааа.."
Я выдержала полпесни, затем Маринка наконец-то услышала мое "Хватит! Хватит!"
изрекла "Концерт окончен" и притихла.
Вероятно, ожидала аплодисментов....не моих - соседей, так как сидела в машине перед подъездом, собираясь отъехать по делам...
Я восхищена!
Можно сказать, сражена наповал мужской непосредственностью.
Агнцы.
Истерику в сторону, объясняю в чем дело.
Приходит мне ночью письмо (прочла только что):
"Добрый вечер! Я порядочный человек, но опыт общения на сайте и безуспешные попытки познакомиться традиционными способами натолкнули меня на мысль просто напроситься к Вам завтра с утра в гости. Приеду с шампанским (или коньяком) и розами. Для общения и душевного и интимного. Документы, подтверждающие мою личность будут со мной. Это встреча не на один раз- в дальнейшем рассчитываю на постоянные отношения. Если Вы отвергаете моё предложение, пожалуйста - не отвечайте".
То, что мужчина искренне считает коньяк, розы, напрашивание в гости - НЕТРАДИЦИОННЫМ способом знакомства, еще полбеды, не доведшим меня до состояния буйного (не путать с бурным) веселья!
Смотрю анкету. Брови ползут вверх, углы губ нещадно к ушам, тело готовится зайтись в безудержном хохоте, а мозг выдал приговор: "Не понять тебе никогда существа разумного - мужчину".
Итак:
Кого хочу найти:
москвичку, готовую построить отношения С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ и согласную, в принципе, принимать его в своём доме
Я МЕСТА ДЛЯ ВСТРЕЧ НЕ ИМЕЮ
НЕ СПОНСОР
В ДОРОГИЕ РЕСТОРАНЫ НЕ ВОЖУ
Читаем дальше анкету
Автомобиля нет
Живу у мкадья или за (не поняла)
Я просьбы уважаю. Меня попросили «Если Вы отвергаете моё предложение, пожалуйста - не отвечайте».
Я отвергаю, но мне хочется спросить
«А что Вы предлагаете женщине, женатый мужчина, с 27 (двадцатью семью!!!!!!...) фотографиями в анкете????????????»
Обозначение половой принадлежности, отмеченной в паспорте?
Но это еще не значит, что вы – мужчина.
Душевный разговор?
Бутылка для чего? Или вы идете на встречу с корешом?
Секс?
В ее доме? Сразу? Напоив-накормив вас?
Думаете все же, что есть такие женщины? Тогда они жили лет 10 на необитаемом острове, где единственным существом мужского полу был орангутанг, прибегающий поглазеть на них.
Другого объяснения я не нахожу.
Ну и что теперь? Мне хана?
Откуда это - вера в суеверия? Стараюсь не думать, а нет-нет, и вернется мысль.....
Что? Вы ничего не понимаете? А че тут понимать. Ага, образованная, современная тетя вроде, а шевелится вот внутри смутное беспокойство....
Приезжаю с работы. Стою посередине комнаты и придирчиво ищу следы дождя на полу. Целый день поливал, а у меня пол-окна открыто.
Краем глаза замечаю какое-то движение. Все случилось в одну секунду. Два воробья прямо в полете драли друг друга. Один, который оказался посильней и попроворней, чисто человеческим движением, поддает второму под зад и тот - вваливается ко мне в комнату.
Он не влетел!!!!!!!!!!!!!!! Он именно ввалился, брякнулся на пол.......и сидит.
Мне стало плохо. Примета вспомнилась. Но плохо мне стало от другого.
ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?
Он ходит пешком по полу и не собирается взлетать!
Второй, сволочь, подлетал пару раз к окну и натурально заглядывал!
Закрыть окно? Пострадавший не улетит.
Оставить? Влетит обидчик. Мне еще двух птах только не хватало!
Воробей пешком зашел под диван и затих. Только кончик хвоста торчит.
Понимаю, что в руки взять его я никогда не решусь, да и он не дастся. Набрасывать на него что-то - я его помну, покалечу стопудово.
Начинаю гонять. А он от меня - БЕГАТЬ! Взлетая лишь на полметра вверх и тут же опускаясь.
Начинаю уже понимать его систему прыжков-взлетов. Захожу слева....
Ближе, еще ближе, вот он уже у окна. Вспорхнул на подоконник. Уставился на улицу.
И, по всей видимости, никуда не собирается.
Я успела вставить батарейки в фотоаппарат, прицелиться, и за мгновение до прощания - сфоткать.
Смотрите.
И скажите, что жить я буду до 100 лет.
Гены - мы их не выбираем, а получаем в наследство от семьи.
Они определяют, быть ли нам брюнеткой спортивного телосложения, склонной к близорукости, или блондинкой с медленным обменом веществ и талантом сочинительства.
Под их диктовку пишется история жизни нашего рода и каждого его представителя.
И если вам вслед кто-то косо посмотрит и ухмыльнется ...или коллега язвительно предложит листик салата вместо пирожного....посылайте их, как это делаю я - в Бобруйск, штопать ДНК.
Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще
ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили.
Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас
не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою
розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже
всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас
накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от
ветра
Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я
прислушивался к ней, даже когда она умолкала.
Она - моя.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Знаешь... моя роза... я за нее в ответе. А она такая слабая! И
такая простодушная. У нее только и есть что четыре жалких шипа, больше
ей нечем защищаться от мира...
Давайте про Кирюшу расскажу.
Кирюша из породы попугаев - "серый жако". Говорить умеет, да ещё как.......
Классно иммитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о кончине деда. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: "Дура,ты дура!".
Воспитанием сына хозяйского тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!".
Когда случались дома скандалы, легко переходил на ненормативную лексику, любимое выражение при этих скандалах звучало кратко, но очень ёмко: "бл@ди-шторм!"
На момент моего знакомства с Кирюшей, он довольно долго проживал в этой семье - лет 10, клетка у него была старая, из ивняка, довольно хлипкая на вид.
И решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "клетка птичья, класса люкс".
Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов.
Все были в восторге, кроме.......Кирюши!
После помещения птички в клетку начался театр одного актёра.
Сначала с криками: "б@яди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем стал производить следующий трюк.
Cо скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза и провозглашая "б@яди все!" падал вниз, причём на спину.
Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока мои обалдевшие друзья не поняли, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Спохватившись, Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели ещё выбросить).
Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них...
Сергей (хозяин птахи) как-то сказал, что прирежет его как-нибудь втихаря, а Лиля (его жена) с ужасом замахала на него руками и горячо стала шептать:
"Тише, Серёженька, Кирюша услышит!"
...
